Майне Кляйне Кох

Thu, 11 Mar 2010 21:17:05 GMT

Мне только что пришло письмо со спамом весом в 10 Мб.
Цитирую: "Это не реклама, а действительно выгодное предложение. Еще раз простите за вторжение, это действительно работает. Для начало прослушайте аудио файл".
53 минуты демагогии, как говорится, кабзда полная...
Чего дальше? Постеры по 16 мегапикселей?Видеоролики? Спам 3D?

Wed, 03 Mar 2010 18:26:51 GMT

А кто из вас градусник разбивал когда-нибудь?

Tue, 02 Mar 2010 20:57:14 GMT

Spiritus vini per os quantum satis...

Tue, 02 Mar 2010 13:24:55 GMT

Крайне раздражают анкеты работодателей, особенно вопросы типа: "Ваши планы на ближайшие пять лет" или "Какой вы видите свою работу в нашей компании". Все просто, ответ на оба вопроса содержится в прилагательном "охуенный".

- Ваши планы на ближайшие пять лет?
- Охуенные!
- Какой вы видите свою работу в нашей компании?
- Охуенной!
- Какпредпочитаете проводить выходные?
- Охуенно!
- Что не устраивало Вас на последнем месте работы?
- Охуел!

Ну не прелестно разве? Была одна анкета с вопросом, ваши ближайшие цели, ну я хотел написать, что, мол, хочу купить телескоп, но подумал, что как то несолидно и перечеркнул и написал честно: "хочу посадить дерево". А потом еще продумал поясняющий диалог, где присутствовали словосочетания: "навязываемый социумом образ жизни", "становление мужчины как личности" и "светлая вера в светлое будущее светлого мира без тьмы". Я ведь не могу написать, что в мой план будущего идеально вписывается понятие сингулярности. А, впрочем, почему не могу? Могу...

Sat, 27 Feb 2010 22:13:04 GMT

Ну вы понимаете, да?

Fri, 29 Jan 2010 00:54:41 GMT

Выпил бутылку вина в одно горло, но почему то не стыдно.
Да и голова ясная, только коменты мои отупели что то.

Thu, 28 Jan 2010 13:59:37 GMT

Мэйл ру продолжает жечь, иногда просто лень вырезать. (раньше)

Wed, 27 Jan 2010 14:46:11 GMT

Собрался я наконец работу поменять, надоело что-то. Хожу с важным видом на собеседования, на смотрины эти грёбанные, забыл уже что это за пытка. Не может ведь человек, именующий себя эйчаром, за несколько минут познать мою гениальность...

...Ёрзаю я такой на стуле в конфренц-зале, всем своим видом показывая готовность к плодотворному сотрудничеству, а работодатель описывает грядущие перспективы компании, чуть ли не до выхода в открытый космос уже дошел. А я ёрзаю и думаю, надо как то показать, что я вроде как технарь, да еще и с юмором отношусь к специальности. Надо, думаю, ввернуть удачную шутку типа "Семь раз отмерь, два раза отрежь". Он меня конечно спросит, почему два раза? А я такой, ну как же, один раз фазу, а второй раз ноль, чтоб не коротнуло. А он конечно тоже Каганова читал и тут же зальется жизнерадостным смехом. И вот сидит он, с важным видом рассказывает, что у них девяносто миллиардов офисов только в пределах садового кольца, а что там за пределами и подумать страшно, особенно в Подмосковье. А я сижу и повторяю про себя: "Семь раз отмерь, два раза отрежь, семь раз отмерь, два раза отрежь" и жду подходящего случая. Тут он и говорит, мол, был у нас давеча сотрудник, офис чуть не положил полностью, мы его и выгонять стали. Конечно я не выдержал и как гаркну: "Семь раз отрежь!". Он посмотрел на меня как на дебила, я немного смутился и добормотал "Два раза отмерь" ну и сразу начал телефон убирать в сумку, и ручку и листок складывать, где перспективы его компании записывал, потому что эпичный провал почувствовал всем своим естеством. Спасло то, что ему позвонил кто то и он про меня забыл на время. Тут я обратно все свои причиндалы выложил и сел, как будто так и надо...

Рассмотрим, говорят, Вашу кандидатуру. Ну рассматривайте, а я пока резюме еще кому-нибудь захерачу.

Tue, 26 Jan 2010 16:53:55 GMT

Не так давно, старшим научным сотрудником кафедры ментальной дефлорации при лаборатории трансгрессивной параэлектроники (то есть мной) и жалким эстонским адвокатишкой по имени Пукк Вульва, был разработан стратегический план по запуску в стратосферу центральной нервной системы, и в частности головного мозга, сотрудников Евросети. Тестовый вынос мозга был опробован на самом адвокатишке, когда я, воспользовавшись его замешательством и большой географической удаленностью, со злорадной ухмылкой обрисовывал свою проблему. "Гавновапрос!", сказала трубка голосом Тараски и принялась (порой срываясь на фальцет) объяснять порядок действий. Для начала требовалось переписать мою претензию, потому что лист формата А4 с распечатанными на нем сорок восьмым шрифтом словами "Чо за херня?" оказывается претензией считаться не может. Пришлось напрячь свое правое полушарие и слегка подумать. Однако дело чуть не завершилось катастрофой, поскольку требовалось напрягать правое полушарие мозга, а не какого-то другого органа. Расставив все на свои места и нависнув над бумагой, я одним могучим штрихом испортил лист, но потом все-таки сел за клавиатуру и выдал шедевр. "Сам писал?", деловито осведомился через айсикью напарник, "Да", ответил я, не покривив душой. Претензия сводилась к следующему, мой брат, купив в вышеназванном месте телефон, очень обрадовался, и, тут же, не включая, принялся по нему разговаривать. Каково же было его удивление, когда, через месяц все-таки включив телефон, он обнаружил, что телефон не работает, и лучше было бы его совсем не включать, чтобы не огорчаться. В претензии со всей скрупулезностью были описаны узкие места принципиальной схемы телефона, количество p-n переходов, АФЧ характеристики, а также другая важная информация, а затем, как бы для фактора внезапности добавлено "Поэтому верните бабло"...

*сцена пропущена*

"Вас что нибудь интересует?", прервала мой внутренний монолог консультант.
"Нет, пока смотрю", по привычке буркнул я, но потом, вспомнив цель своего визита, гаркнул, ага, мол, конечно интересует. Давайте, говорю, деньги скорее назад, потому что телефон ваш говно и магазин к тому же в неудобном месте расположен. "Окей, давайте посмотрим!" весело сказала подошедшая директор магазина и почему-то положила наш телефон себе в карман, чем выдала свое волнение. Мы с братом понимающе переглянулись. Директор поняла свою оплошность и вытащила телефон обратно, правда не наш и из другого кармана, усугубив тем самым положение. Признаться, эта чехарда гипнотически повлияла на наше общее сознание и директор, воспользовавшись этим грубым приемом, сказала, что к телефону должны прилагаться дополнительные свистелки и перделки, без которых на экспертизу его не возьмут. Счет был открыт, и открыт не в нашу пользу, а позвонивший мне на другой телефон адвокатешка принялся орать (снова давая петуха): "На каком основании! Спроси у нее, на каком основании!", но я сказал, что спросить в данный момент не могу, так как вышел на улицу покурить, хотя на самом деле мы с братом в это время ехали домой за коробкой со свистелками и перделками, признаться в чем мне было очень стыдно. Примерно через полчаса мы снова вошли в магазин и сразу же, одновременно и с порога протянули директору все бумаги и железки, а поскольку рук у нас в сумме было четыре, а у директора только две, то снова поиграть в чехарду у нее не получилось и она смирившись села за стол, все подписала и забрала, таким образом, завершив предстартовую подготовку к запуску своего мозга за пределы земной атмосферы.

Продолжение, возможно, последует после рассмотрения претензии и проведения экспертизы.

Wed, 06 Jan 2010 23:28:36 GMT

Если вы читаете этот текст, значит можете считать себя поздравленными с Рождеством. Верующие вы или нет, вы все равно поздравлены. Мусульмане вы или буддисты, вы все равно поздравлены. Мужчины вы или женщины, без разницы... Спаситель пришел в наш мир! Поздравляю всех!

Mon, 04 Jan 2010 20:38:59 GMT

Подскажите в Подмосковье какую нибудь усадьбу, чтоб на тачке приехать, повосхищаться, погулять и уехать.

Thu, 31 Dec 2009 22:44:36 GMT

Марш за стол, хрена ли в экран упёрлись, блоггеры!

Thu, 31 Dec 2009 09:45:47 GMT

В офисе два с половиной человека, причем половина человека это - я. А остальная половина - кто-то другой, невыспавшийся, красноглазый и злой. А вы там режете салатики, и уже по-любому накидались колбасными обрезками, накусочничались помидорками с сыром, напились сладким чаем. Кто-то даже умудряется писать из каких то жоп ,заснеженных и забытых цивилизацией жоп, про новый год. А кто-то из вас обязательно напишет (думая, что будет оригинальным), что он новый год не любит, а на самом деле не это ведь хотел написать. Напишет (думая, что это будет эпатажно), в ленту, в которой куча восторга, что не любит новый год и ненавидит этот праздник, а на деле выйдет уныло и грустно. Потому что хотел написать: "Любите меня, дайте мне немножко своего веселья, потому что ~~я унылое говно~~ мне грустненько". Так вот, я заранее поздравляю тебя, мой унылый друг, с новым годом, и пусть все у тебя будет зашибись ~~как у меня~~. И тебя поздравляю мой веселый друг и пусть у тебя в новом году будут те же поводы для веселья. И тебя поздравляю моя красивая подруга, особенно тебя. *промакивает глаза платочком* Как душещипательно вышло, чую, надо валить уже домой. Happy nouveau Jahr, короче.

Thu, 17 Dec 2009 19:32:14 GMT

Эти строки меня в состояние медитации вводят:

Хорошо меж подводных стеблей.
Бледный свет. Тишина. Глубина.
Мы заметим лишь тень кораблей.
И до нас не доходит волна.

Неподвижные стебли глядят,
Неподвижные стебли растут.
Как спокоен зеленый их взгляд,
Как они бестревожно цветут.

Безглагольно глубокое дно.
Без шуршанья морская трава.
Мы любили, когда-то, давно,
Мы забыли земные слова.

Самоцветные камни. Песок.
Молчаливые призраки рыб.
Мир страстей и страданий далек.
Хорошо, что я в море погиб.

(К. Бальмонт)

Thu, 17 Dec 2009 13:50:01 GMT

Дубль два! Вы че, ё-моё, не поняли, это же очень важный вопрос!
Какой костюм в стиле 70-х годов 20 века можно приготовить за два дня?
Лично на меня, например.

Tue, 15 Dec 2009 10:17:40 GMT

Чем больше ложь, тем скорее в нее поверят. (с) Йозеф Геббельс

В природе электрического тока есть понятие лавинообразного потока электронов, которое является причиной, например, молнии. А какое, интересно, явление будет логическим завершением лавинообразного потока бреда, которое периодически наблюдается в ленте. Скорей всего, никакой "молнии" и не будет, хомячкам тепло и уютно в своем офисе, сиди жми на кнопки, "прочитал - возмутился - передал дальше" чудо-алгоритм! Вот вчера начался и сегодня продолжается очередной поток бреда, о сочинении про Ленина, про ЕГЭ и мифическую четверк за негоу. Ради интереса копнул интернеты. Вот например заметка в какой-то газете аж от мая 2001 года, а вот, июнь 2000 года, сайт с анекдотами. Между прочим, тогда ЕГЭ даже не пахло, утверждаю, как человек, закончивший в те года школу. Люди готовы радостно и с гиканьем поверить во что угодно. Превратившись в аналог СМИ, Живой Журнал начинает жить по их законам: попросту искажать факты. Уважаемые друзья, будьте умнее!

Sun, 13 Dec 2009 20:16:37 GMT

Коротенький рассказ, попал точно в цель, в какой то уголок подсознания, и опять таки, внезапно, очень понравился. Хочу поделиться.

Как сообщают, император направил тебе, отдельному, ничтожному подданному, крохотной тени, отброшенной в отдаленнейшую даль его августейшим солнцем, – именно тебе направил император послание со своего смертного ложа. Он приказал посыльному встать возле кровати на колени и прошептал это послание ему на ухо; и это было так для него важно, что он даже приказал повторить послание ему на ухо. И кивал головой, подтверждая правильность сказанного. И на глазах у всех зрителей его смерти – а все мешающие стены были снесены, и на всех вширь и ввысь разбегающихся лестницах выстроились вокруг великие люди империи, – на глазах у них всех он отправил посыльного.
Посыльный тут же трогается в путь; это сильный, неутомимый человек; выставляя вперед то одну, то другую руку, он прокладывает себе путь через толпу; встречая сопротивление, он указывает на свою грудь, где у него знак солнца, и продвижение вперед дается ему, как никому, легко. Однако толпа слишком велика, и местам ее обитания нет конца. Если бы открылось свободное пространство, о, как бы он полетел! – он бы так полетел, что вскоре ты, наверное, услышал бы великолепные удары его кулака в твою дверь. Но вместо этого, погруженный в неустанные – и такие напрасные! – труды, он все еще протискивается сквозь парадные залы самого внутреннего из дворцов, – и никогда ему их не преодолеть, а если бы ему это и удалось, то ничего еще не было бы достигнуто, потому что пришлось бы еще пробиваться вниз по лестницам, а если бы ему и это удалось, то и тогда ничего еще не было бы достигнуто, потому что пришлось бы еще пересекать дворы, а после дворов – второй, внешний дворец, и снова – лестницы и дворы, и снова – еще один – внешний дворец, и так далее в течение тысячелетий; а если бы он выбрался, наконец, за самые последние ворота – но никогда, никогда не может это произойти! – перед ним еще лежала бы вся столица – центр земли, до отказа заполненный стекающими туда со всех сторон осадками. Сквозь это уже никто не пробьется, тем более с каким то посмертным посланием… А ты сидишь у твоего окна и, когда опускается вечер, мечтаешь о том, что в нем сказано.

Франц Кафка - Императорское послание

Sat, 12 Dec 2009 23:40:58 GMT

Внезапно зачитался Кафкой...

Sat, 12 Dec 2009 23:16:49 GMT

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
Вставай, проклятьем заклеймённый,
На дровнях обновляет путь;
Весь мир голодных и рабов!
Его лошадка, снег почуя,
Кипит наш разум возмущённый
Плетется рысью как-нибудь;
И в смертный бой вести готов.
Бразды пушистые взрывая,
Весь мир насилья мы разрушим
Летит кибитка удалая;
До основанья, а затем
Ямщик сидит на облучке
Мы наш, мы новый мир построим, —
В тулупе, в красном кушаке.
Кто был ничем, тот станет всем.

(А.С. Интернационалов-Онегин)

хокку вам под конец дня

Wed, 02 Dec 2009 12:57:48 GMT

Фрустрация и смерть
Выбора нет
Осеннее утро

Sun, 29 Nov 2009 04:11:08 GMT

Хорошая игра Dragon Age, жалко, что людям спать надо :(

Thu, 26 Nov 2009 18:12:15 GMT

Не мог я остаться в стороне от плинтусовой травли, это очень вкусно!

Все началось с утра
Барышня и вправду размахивает банхаммером мастерски, забанила меньше чем через минуту...

Mon, 16 Nov 2009 21:50:58 GMT

Глупо делать трубы для горячей воды из шоколада! Это, простите, вообще полный пиздец...

Tue, 10 Nov 2009 10:24:11 GMT

Есть такая сказка, про пастушка-шутника, который, когда ему становилось в поле скучно, кричал: "Волк, волк!" А может ему не скучно было? Скорей всего, пока деревенские мужики разбирались с псевдоволками, мужики из соседней деревни, которые этого пастушка и подкупили, воровали у первых с элеватора зерно и били стекла в райпо! Все эти тотемные гриппы и атипичные бешенства - суть истерика коррумпированного пастушка, и когда придет настоящая чума, сдохнет миллиард человек в обеих деревнях!

Mon, 09 Nov 2009 19:55:13 GMT

Сидим с женой пьяные и ностальгируем:
жена: У тебя был мультик Алладин 2 ?
я: Король воров, типа продолжение? Там где он отца своего находит?
жена: Нет! Он там ни у кого не отсасывает!