urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax Hasan as Sabax Hasan as Sabax 2010-03-11T21:17:54Z urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:147322 2010-03-11T21:17:05Z 2010-03-11T21:17:54Z Мне только что пришло письмо со спамом весом в 10 Мб. <br />Цитирую: "Это не реклама, а действительно выгодное предложение. Еще раз простите за вторжение, это действительно работает. Для начало прослушайте аудио файл".<br />53 минуты демагогии, как говорится, кабзда полная...<br />Чего дальше? Постеры по 16 мегапикселей?Видеоролики? Спам 3D? urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:147052 2010-03-03T18:26:51Z 2010-03-03T18:26:51Z А кто из вас градусник разбивал когда-нибудь? urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:146741 2010-03-02T20:57:14Z 2010-03-02T20:57:14Z Spiritus vini per os quantum satis... urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:146471 2010-03-02T13:24:55Z 2010-03-02T13:24:55Z Крайне раздражают анкеты работодателей, особенно вопросы типа: "Ваши планы на ближайшие пять лет" или "Какой вы видите свою работу в нашей компании". Все просто, ответ на оба вопроса содержится в прилагательном "охуенный". <br /><br />- Ваши планы на ближайшие пять лет?<br />- Охуенные!<br />- Какой вы видите свою работу в нашей компании?<br />- Охуенной!<br />- Какпредпочитаете проводить выходные?<br />- Охуенно!<br />- Что не устраивало Вас на последнем месте работы?<br />- Охуел!<br /><br />Ну не прелестно разве? Была одна анкета с вопросом, ваши ближайшие цели, ну я хотел написать, что, мол, хочу купить телескоп, но подумал, что как то несолидно и перечеркнул и написал честно: "хочу посадить дерево". А потом еще продумал поясняющий диалог, где присутствовали словосочетания: "навязываемый социумом образ жизни", "становление мужчины как личности" и "светлая вера в светлое будущее светлого мира без тьмы". Я ведь не могу написать, что в мой план будущего идеально вписывается понятие сингулярности. А, впрочем, почему не могу? Могу... urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:146321 2010-02-27T22:13:04Z 2010-02-27T22:13:04Z Ну вы понимаете, да?<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/h/a/hasan_as_sabax/rammstein.jpg" title=""> urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:146136 2010-01-29T00:54:41Z 2010-01-29T00:56:14Z Выпил бутылку вина в одно горло, но почему то не стыдно. <br />Да и голова ясная, только коменты мои отупели что то. urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:145767 2010-01-28T13:59:37Z 2010-01-28T13:59:56Z Мэйл ру продолжает жечь, иногда просто лень вырезать. (<a href="http://hasan-as-sabax.livejournal.com/140194.html" target="_blank">раньше</a>)<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/h/a/hasan_as_sabax/mailru2.jpg" title=""> urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:145472 2010-01-27T14:46:11Z 2010-01-27T14:46:11Z The Offspring - Why Don't You Get A Job Собрался я наконец работу поменять, надоело что-то. Хожу с важным видом на собеседования, на смотрины эти грёбанные, забыл уже что это за пытка. Не может ведь человек, именующий себя эйчаром, за несколько минут познать мою гениальность...<br /><br />...Ёрзаю я такой на стуле в конфренц-зале, всем своим видом показывая готовность к плодотворному сотрудничеству, а работодатель описывает грядущие перспективы компании, чуть ли не до выхода в открытый космос уже дошел. А я ёрзаю и думаю, надо как то показать, что я вроде как технарь, да еще и с юмором отношусь к специальности. Надо, думаю, ввернуть удачную шутку типа "Семь раз отмерь, два раза отрежь". Он меня конечно спросит, почему два раза? А я такой, ну как же, один раз фазу, а второй раз ноль, чтоб не коротнуло. А он конечно тоже Каганова читал и тут же зальется жизнерадостным смехом. И вот сидит он, с важным видом рассказывает, что у них девяносто миллиардов офисов только в пределах садового кольца, а что там за пределами и подумать страшно, особенно в Подмосковье. А я сижу и повторяю про себя: "Семь раз отмерь, два раза отрежь, семь раз отмерь, два раза отрежь" и жду подходящего случая. Тут он и говорит, мол, был у нас давеча сотрудник, офис чуть не положил полностью, мы его и выгонять стали. Конечно я не выдержал и как гаркну: "Семь раз отрежь!". Он посмотрел на меня как на дебила, я немного смутился и добормотал "Два раза отмерь" ну и сразу начал телефон убирать в сумку, и ручку и листок складывать, где перспективы его компании записывал, потому что эпичный провал почувствовал всем своим естеством. Спасло то, что ему позвонил кто то и он про меня забыл на время. Тут я обратно все свои причиндалы выложил и сел, как будто так и надо...<br /><br />Рассмотрим, говорят, Вашу кандидатуру. Ну рассматривайте, а я пока резюме еще кому-нибудь захерачу. urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:145262 2010-01-26T16:53:55Z 2010-01-26T16:53:55Z Не так давно, старшим научным сотрудником кафедры ментальной дефлорации при лаборатории трансгрессивной параэлектроники (то есть мной) и жалким эстонским адвокатишкой по имени <a href="http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=gerr_wolf"><img height="17" border="0" src="http://www.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="gerr_wolf" align="absmiddle" width="17"></a><a style="FONT-WEIGHT: 800" href="http://www.livejournal.com/users/gerr_wolf/">Пукк Вульва</a>, был разработан стратегический план по запуску в стратосферу центральной нервной системы, и в частности головного мозга, сотрудников Евросети. Тестовый вынос мозга был опробован на самом адвокатишке, когда я, воспользовавшись его замешательством и большой географической удаленностью, со злорадной ухмылкой обрисовывал свою проблему. "Гавновапрос!", сказала трубка голосом Тараски и принялась (порой срываясь на фальцет) объяснять порядок действий. Для начала требовалось переписать мою претензию, потому что лист формата А4 с распечатанными на нем сорок восьмым шрифтом словами "Чо за херня?" оказывается претензией считаться не может. Пришлось напрячь свое правое полушарие и слегка подумать. Однако дело чуть не завершилось катастрофой, поскольку требовалось напрягать правое полушарие мозга, а не какого-то другого органа. Расставив все на свои места и нависнув над бумагой, я одним могучим штрихом испортил лист, но потом все-таки сел за клавиатуру и выдал шедевр. "Сам писал?", деловито осведомился через айсикью напарник, "Да", ответил я, не покривив душой. Претензия сводилась к следующему, мой брат, купив в вышеназванном месте телефон, очень обрадовался, и, тут же, не включая, принялся по нему разговаривать. Каково же было его удивление, когда, через месяц все-таки включив телефон, он обнаружил, что телефон не работает, и лучше было бы его совсем не включать, чтобы не огорчаться. В претензии со всей скрупулезностью были описаны узкие места принципиальной схемы телефона, количество p-n переходов, АФЧ характеристики, а также другая важная информация, а затем, как бы для фактора внезапности добавлено "Поэтому верните бабло"...<br /><br />*сцена пропущена*<br /><br />"Вас что нибудь интересует?", прервала мой внутренний монолог консультант.<br />"Нет, пока смотрю", по привычке буркнул я, но потом, вспомнив цель своего визита, гаркнул, ага, мол, конечно интересует. Давайте, говорю, деньги скорее назад, потому что телефон ваш говно и магазин к тому же в неудобном месте расположен. "Окей, давайте посмотрим!" весело сказала подошедшая директор магазина и почему-то положила наш телефон себе в карман, чем выдала свое волнение. Мы с братом понимающе переглянулись. Директор поняла свою оплошность и вытащила телефон обратно, правда не наш и из другого кармана, усугубив тем самым положение. Признаться, эта чехарда гипнотически повлияла на наше общее сознание и директор, воспользовавшись этим грубым приемом, сказала, что к телефону должны прилагаться дополнительные свистелки и перделки, без которых на экспертизу его не возьмут. Счет был открыт, и открыт не в нашу пользу, а позвонивший мне на другой телефон адвокатешка принялся орать (снова давая петуха): "На каком основании! Спроси у нее, на каком основании!", но я сказал, что спросить в данный момент не могу, так как вышел на улицу покурить, хотя на самом деле мы с братом в это время ехали домой за коробкой со свистелками и перделками, признаться в чем мне было очень стыдно. Примерно через полчаса мы снова вошли в магазин и сразу же, одновременно и с порога протянули директору все бумаги и железки, а поскольку рук у нас в сумме было четыре, а у директора только две, то снова поиграть в чехарду у нее не получилось и она смирившись села за стол, все подписала и забрала, таким образом, завершив предстартовую подготовку к запуску своего мозга за пределы земной атмосферы.<br /><br />Продолжение, возможно, последует после рассмотрения претензии и проведения экспертизы. urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:144995 2010-01-06T23:28:36Z 2010-01-06T23:28:36Z Если вы читаете этот текст, значит можете считать себя поздравленными с Рождеством. Верующие вы или нет, вы все равно поздравлены. Мусульмане вы или буддисты, вы все равно поздравлены. Мужчины вы или женщины, без разницы... Спаситель пришел в наш мир! Поздравляю всех! urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:144713 2010-01-04T20:38:59Z 2010-01-04T20:38:59Z Подскажите в Подмосковье какую нибудь усадьбу, чтоб на тачке приехать, повосхищаться, погулять и уехать. urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:144503 2009-12-31T22:44:36Z 2009-12-31T22:44:36Z Марш за стол, хрена ли в экран упёрлись, блоггеры! urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:144143 2009-12-31T09:45:47Z 2009-12-31T09:45:47Z В офисе два с половиной человека, причем половина человека это - я. А остальная половина - кто-то другой, невыспавшийся, красноглазый и злой. А вы там режете салатики, и уже по-любому накидались колбасными обрезками, накусочничались помидорками с сыром, напились сладким чаем. Кто-то даже умудряется писать из каких то жоп ,заснеженных и забытых цивилизацией жоп, про новый год. А кто-то из вас обязательно напишет (думая, что будет оригинальным), что он новый год не любит, а на самом деле не это ведь хотел написать. Напишет (думая, что это будет эпатажно), в ленту, в которой куча восторга, что не любит новый год и ненавидит этот праздник, а на деле выйдет уныло и грустно. Потому что хотел написать: "Любите меня, дайте мне немножко своего веселья, потому что <strike>я унылое говно</strike> мне грустненько". Так вот, я заранее поздравляю тебя, мой унылый друг, с новым годом, и пусть все у тебя будет зашибись <strike>как у меня</strike>. И тебя поздравляю мой веселый друг и пусть у тебя в новом году будут те же поводы для веселья. И тебя поздравляю моя красивая подруга, особенно тебя. *промакивает глаза платочком* Как душещипательно вышло, чую, надо валить уже домой. Happy nouveau Jahr, короче. urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:143979 2009-12-17T19:32:14Z 2009-12-17T19:32:14Z Эти строки меня в состояние медитации вводят:<br /><br />Хорошо меж подводных стеблей.<br />Бледный свет. Тишина. Глубина.<br />Мы заметим лишь тень кораблей.<br />И до нас не доходит волна.<br /><br />Неподвижные стебли глядят,<br />Неподвижные стебли растут.<br />Как спокоен зеленый их взгляд,<br />Как они бестревожно цветут.<br /><br />Безглагольно глубокое дно.<br />Без шуршанья морская трава.<br />Мы любили, когда-то, давно,<br />Мы забыли земные слова.<br /><br />Самоцветные камни. Песок.<br />Молчаливые призраки рыб.<br />Мир страстей и страданий далек.<br />Хорошо, что я в море погиб.<br /><br />(К. Бальмонт) urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:143658 2009-12-17T13:50:01Z 2009-12-17T13:50:01Z Дубль два! Вы че, ё-моё, не поняли, это же очень важный вопрос!<br />Какой костюм в стиле 70-х годов 20 века можно приготовить за два дня?<br />Лично на меня, например. urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:143228 2009-12-15T10:17:40Z 2009-12-15T10:17:40Z Чем больше ложь, тем скорее в нее поверят. (с) Йозеф Геббельс<br /><br />В природе электрического тока есть понятие лавинообразного потока электронов, которое является причиной, например, молнии. А какое, интересно, явление будет логическим завершением лавинообразного потока бреда, которое периодически наблюдается в ленте. Скорей всего, никакой "молнии" и не будет, хомячкам тепло и уютно в своем офисе, сиди жми на кнопки, "прочитал - возмутился - передал дальше" чудо-алгоритм! Вот вчера начался и сегодня продолжается очередной поток бреда, о сочинении про Ленина, про ЕГЭ и мифическую четверк за негоу. Ради интереса копнул интернеты. Вот например <a href="http://www.duel.ru/200122/?22_1_2" target="_blank">заметка в какой-то газете аж от мая 2001 года</a>, а вот, <a href="http://v1.anekdot.ru/story-100-00.html?from=101" target="_blank">июнь 2000 года, сайт с анекдотами</a>. Между прочим, тогда ЕГЭ даже не пахло, утверждаю, как человек, закончивший в те года школу. Люди готовы радостно и с гиканьем поверить во что угодно. Превратившись в аналог СМИ, Живой Журнал начинает жить по их законам: попросту искажать факты. Уважаемые друзья, будьте умнее! urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:142905 2009-12-13T20:16:37Z 2009-12-13T20:17:16Z Коротенький рассказ, попал точно в цель, в какой то уголок подсознания, и опять таки, внезапно, очень понравился. Хочу поделиться.<br /><a name="cutid1"></a> <br />Как сообщают, император направил тебе, отдельному, ничтожному подданному, крохотной тени, отброшенной в отдаленнейшую даль его августейшим солнцем, – именно тебе направил император послание со своего смертного ложа. Он приказал посыльному встать возле кровати на колени и прошептал это послание ему на ухо; и это было так для него важно, что он даже приказал повторить послание ему на ухо. И кивал головой, подтверждая правильность сказанного. И на глазах у всех зрителей его смерти – а все мешающие стены были снесены, и на всех вширь и ввысь разбегающихся лестницах выстроились вокруг великие люди империи, – на глазах у них всех он отправил посыльного.<br />Посыльный тут же трогается в путь; это сильный, неутомимый человек; выставляя вперед то одну, то другую руку, он прокладывает себе путь через толпу; встречая сопротивление, он указывает на свою грудь, где у него знак солнца, и продвижение вперед дается ему, как никому, легко. Однако толпа слишком велика, и местам ее обитания нет конца. Если бы открылось свободное пространство, о, как бы он полетел! – он бы так полетел, что вскоре ты, наверное, услышал бы великолепные удары его кулака в твою дверь. Но вместо этого, погруженный в неустанные – и такие напрасные! – труды, он все еще протискивается сквозь парадные залы самого внутреннего из дворцов, – и никогда ему их не преодолеть, а если бы ему это и удалось, то ничего еще не было бы достигнуто, потому что пришлось бы еще пробиваться вниз по лестницам, а если бы ему и это удалось, то и тогда ничего еще не было бы достигнуто, потому что пришлось бы еще пересекать дворы, а после дворов – второй, внешний дворец, и снова – лестницы и дворы, и снова – еще один – внешний дворец, и так далее в течение тысячелетий; а если бы он выбрался, наконец, за самые последние ворота – но никогда, никогда не может это произойти! – перед ним еще лежала бы вся столица – центр земли, до отказа заполненный стекающими туда со всех сторон осадками. Сквозь это уже никто не пробьется, тем более с каким то посмертным посланием… А ты сидишь у твоего окна и, когда опускается вечер, мечтаешь о том, что в нем сказано.<br /><br />Франц Кафка - Императорское послание<br /><a name='cutid1-end'></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:142660 2009-12-12T23:40:58Z 2009-12-12T23:40:58Z Внезапно зачитался Кафкой... urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:142568 2009-12-12T23:16:49Z 2009-12-12T23:16:49Z Зима!.. Крестьянин, торжествуя,<br />Вставай, проклятьем заклеймённый,<br />На дровнях обновляет путь;<br />Весь мир голодных и рабов!<br />Его лошадка, снег почуя,<br />Кипит наш разум возмущённый<br />Плетется рысью как-нибудь;<br />И в смертный бой вести готов.<br />Бразды пушистые взрывая,<br />Весь мир насилья мы разрушим<br />Летит кибитка удалая;<br />До основанья, а затем<br />Ямщик сидит на облучке<br />Мы наш, мы новый мир построим, —<br />В тулупе, в красном кушаке.<br />Кто был ничем, тот станет всем.<br /><br />(А.С. Интернационалов-Онегин) urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:142330 2009-12-02T12:57:48Z 2009-12-02T12:57:48Z Фрустрация и смерть<br />Выбора нет<br />Осеннее утро urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:142017 2009-11-29T04:11:08Z 2009-11-29T04:11:08Z Хорошая игра Dragon Age, жалко, что людям спать надо :( urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:141722 2009-11-26T18:12:15Z 2009-11-26T18:12:15Z <img src="http://www.ljplus.ru/img4/h/a/hasan_as_sabax/th_combo1.jpg" width="102" height="150"><br /><a name="cutid1"></a><br />Не мог я остаться в стороне от плинтусовой травли, это очень вкусно!<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/h/a/hasan_as_sabax/combo1.jpg" title=""><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/h/a/hasan_as_sabax/combo2.jpg" title=""><br /><a href="http://t0n-travkin.livejournal.com/1935631.html" target="_blank">Все началось с утра</a><br />Барышня и вправду размахивает банхаммером мастерски, забанила меньше чем через минуту...<br /><a name='cutid1-end'></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:141418 2009-11-16T21:50:58Z 2009-11-16T21:50:58Z Глупо делать трубы для горячей воды из шоколада! Это, простите, вообще полный пиздец... urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:141083 2009-11-10T10:24:11Z 2009-11-10T10:24:11Z Есть такая сказка, про пастушка-<a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/23/Evgeny_Petrosyan.jpg/800px-Evgeny_Petrosyan.jpg" target="_blank">шутника</a>, который, когда ему становилось в поле скучно, кричал: "Волк, волк!" А может ему не скучно было? Скорей всего, пока деревенские мужики разбирались с псевдоволками, мужики из соседней деревни, которые этого пастушка и подкупили, воровали у первых с элеватора зерно и били стекла в райпо! Все эти тотемные гриппы и атипичные бешенства - суть истерика коррумпированного пастушка, и когда придет настоящая чума, сдохнет миллиард человек в обеих деревнях! urn:lj:livejournal.com:atom1:hasan_as_sabax:140944 2009-11-09T19:55:13Z 2009-12-12T23:42:19Z Сидим с женой пьяные и ностальгируем:<br />жена: У тебя был мультик Алладин 2 ?<br />я: Король воров, типа продолжение? Там где он отца своего находит?<br />жена: Нет! Он там ни у кого не отсасывает!